Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Hет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Hет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа. Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? - Теперь я стал республиканцем! В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Hедопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000 Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор. КИЛОГРАММ - единица веса, на которой покоится вся современная торговля. Вес одного К. колеблется от 800 граммов до 1000 граммов. Больше чем 1000 граммов 1 К. никогда не весит. Точный вес К. зависит от квалификации и опыта работника торговли. - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..." - Доктор, мне , срочно , надо эффективное средство для похудения. - М-м-м , могу предложить вам уголь. - В таблетках или порошках? - В вагонах ... разгружать. На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! .. - Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-ator... Зашли две подружки в магазин модной одежды, просят подобрать прикид: Продавец: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!! В Киеве молодой человек ищет работу, звонит по объявлению: - Алло, я звоню по-поводу работы. - Да, нам требуются на работу. График работы с 9 до 3-х дня, пять дней в неделю обед с 12:00 до 13:00 за наш счёт. Заработная плата 1500 долларов США. - Супер, меня всё устраивает, я готов. - Подождите у нас к вам пару вопросов; понимаете у нас элитное модельное агентство, в ваши обязанности входит помочь девушкам расстегнуть - застегнуть змейку, крючочки, помочь снять модели платье и дать следующий образец. Так вот, первый вопрос не женаты ли вы, а то знаете, модели - молодые прекрасные девушки, а жёны ревнивые. - Нет-нет, я не женат. - Хорошо, и ещё, как вы на внешность, наших моделей не распугаете? - Да нет, девушки сами ко мне льнут. - Ну хорошо, мы ждём вас завтра по адресу: Малая Анаутская, 85, в Одессе, в 12 часов дня. - Стоп, какая Одесса, Я киевлянин и работу ищу в Киеве. - Да просто на это место очередь в Одессе заканчивается.